Короткие истории
Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу. Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу. Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!
История эта произошла прошлым летом в Молдавии.
Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000 банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN. Прошли границу все легально, почти добрались домой...
И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор – полный комплект и протягиваю их гаишнику.
Он же, не глядя спрашивает – Что везем?
Я – Икру кабачковую, вот документы.
Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались!
Достает мобильник и начинает звонить. Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser. Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная, рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню. И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару? А я говорю – а что ей в стекле-то будет? И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?!
Он, недоумевая – К какой?
Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали?
Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару минут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой икрой – Кабачковая действительно.
Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икрой поскорее.
Моя 3-хлетняя дочка после просмотра очередного сериала нежно так меня спрашивает: Мама, ты меня любишь?
- Да, очень люблю!
- И я тебя очень люблю! Может поженимся!?
Подслушал дилог в бассейне
- Вода холодная?
- Нормальная, залезай!
Залез.
- Ты че?!? Холодная ж вода.
- Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"
Выгуливала восьмилетнюю племяшку на детской площадке. Племяшка, как обычно, моментально очаровала всех мальчиков, близких ей по возрасту. Играют. Слышу, она одного зовёт:
- Миша! Ко мне!
И Миша бежит - счастливый такой, сияющий.
Господи, что будет лет через восемь!
Будучи молодым лейтенантом-взводным, служил я когда-то в Германии. Мой начальник, командир роты рассказал такую историю. Привозят к нам в часть молодого солдата-таджика. И люди стали удивляться, что многое он уже знает и умеет. Например, попал он в наряд дневальным по роте, его спрашивают обязанности дневального – он знает, попал в караул – знает обязанности часового. Пришить там погоны, петлицы – умеет. В последний день, когда пришло время демобилизоваться, он зашел к ротному и рассказал, что служил два срока – за себя и за того парня. Отслужил первый раз, дембельнулся, через некоторое время настает пора служить его брату. Брат ни в какую служить не захотел, тогда его отец заставил служить того, кто отслужил, второй раз. Братья были очень похожи, никто в фото в военном билете пристально не всматривался, так что фокус удался.
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьёт, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
Все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!
Вчерашний разговор по телефону, я звоню:
-Привет, ты где?
-Привет, в реале.
-Не, ну это понятно, а где?
-Дак, в реале!
-Харе прикалываться! Где ты?
-Да в реале я, мл@!
-Мл@, а где ты в реале?!
-В магазине "Real"!!!
Оборачиваюсь - синенькая такая вывесочка REAL... Трындец, думаю, пора завязывать с инетом....
Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?
В Советское время, будучи аспирантом, ехал в поезде на Всесоюзное научное совещание. Татуированный попутчик рассказал, как они в лагере мастрячили бражку из подручного сырья. Наивный, я прочел ему лекцию по органической химии - объяснил процесс брожения, состав и крепость получаемой смеси, суть перегонки и очистки... Человек хрумкнул огурцом и произнес: "Да, ладно, не гони! Пускай, ты не учился. А вот, другим-то Советская Власть дала возможность получить образование. Я, например, на зоне девять классов окончил".